Kek gezicht op de hometrainer

Als Mindy bij de playbackshow

Op casual friday, moehaha!

Tijdens de borrel

Hoe ik de marathon uitliep

Handig bij het solliciteren

Tot slot nog even een waarschuwing!

De donkere dagen voor Kerst, tijd van contemplatie en omzien. Naar drie jaar geleden bijvoorbeeld. De Ridders bestonden al, maar op een ordinair web-log adres. En met onze moeders als voornaamste bezoekers. Reden om een paar hoogtepunten uit de kerkers van het Vrije Woord te peuren. We beginnen op 6 december 2005. Het was een dag waarop de volgende vraag rees:

“Ongeveer een week geleden was de Jan Wolkers-verfilming Brandende Liefde op tv. Ik moet bekennen dat ik het boek nooit heb gelezen en de film nooit helemaal af heb gekeken. Wel staan me van heel vroeger, toen ik kennelijk eens een fragment voorbij heb zien flitsen, nog twee dingen bij:

Huub van der Lubbe: 'Dat van Monique en Peter Jan's aars, dat was wat je noemt "Binnen zonder kloppen", hahahahahahaha'.

A) Monique van de Ven steekt ergens in de film om door mij nooit opgehelderde, maar ongetwijfeld perfide redenen in het voorbijlopen krachtig een vinger in de aars van Meneer Kaktus (die overigens de voor hem zo karakteristieke pyjama niet aan heeft).

B) Meneer Kaktus heeft ineens een volstrekt andere stem, namelijk die van Kees Prins, die ik toen nog alleen kende als de stem van een beer in een VPRO-tekenfilm.

(U kunt zich de verwarring indertijd voorstellen: een vreemde vrouw die haar vinger in de poeperd van Meneer Kaktus drukt, die plots klinkt als Grote Bruine Beer???)

Punt A heb ik in de loop der jaren een beetje weten te verdringen, over het tweede kan ik me nog verbazen. Was de tape waarop de stem van Peter-Jan Rens stond, mislukt? Had Rens bij de opnamen ontstoken stembanden?**
Paste zijn stem soms in de ogen van de regisseur niet bij het karakter dat hij speelde?

Andere acteurs in de film, waaronder Huub van der Lubbe, hebben wel gewoon hun eigen stem gehouden. Volgens mij zijn er ook in De Gulle Minnaar van dit soort geintjes uitgehaald.

Kan iemand mij in Godsnaam vertellen wat hier het nut van is geweest?

(** De fijnproever merkt hier natuurlijk de subtiele hint naar Mevrouw Stemband)”

Collega Vincz was wat doortastender dan ik. Die pakte meteen de telefoon en belde naar Texel. Daar liep toen nog ene Jan Wolkers rond, indertijd de schrijver van Brandende Liefde. Vincz rapporteerde een dag later:

“Wolkers weet natuurlijk niet veel van de film, maar hey, hij stond in het telefoonboek! Producent Rob Houwer niet. Het enige wat ‘ie erover kwijt wilde is het volgende:

“Jan Peter Rens is een verschrikkelijke mislukking, een enorme lul in de film. Daarom was die film ook een grote mislukking.”

Dank u, goede heer Wolkers, voor deze prachtige kwoot, maar we zijn natuurlijk nog geen reet (haha!) opgeschoten met onze vragen. We houden u op de hoogte!”

Filmpjes kunnen een goede aanvulling op je content zijn. Maar dan moet je niet net zoals de Stentor razende reporter Hemmy van Reenen met zijn Nokia op pad sturen om een ‘geluidloze impressie’ te maken van ijssculpturen. Want dan kun je de tent straks wel sluiten.

Karl vindt het zelf ook heerlijk, even weg zonder de kinderen

De kans om een weekje aan de Turkse Rivièra te te vertoeven met de sympathieke kindervriend, heeft u te danken aan Barbara en Monica. Deze twee gezellige meiskes kwamen elkaar tegen op een sportreis in Turkije en dachten: wat die Peter Langhout kan, kunnen wij ook. Weekjevoorjezelf.nl was geboren.

Twee keer per jaar gaan de dikke vriendinnen nu met een gevolg naar Turkije, Daar wordt elke dag een uurtje gesport onder leiding van Noten en ’s avonds wordt er een gezellig partijtje salsa gedanst. En daarvan word je een heel ander mens.

Sterker nog: de dames omschrijven hun reis als een ‘Een perfecte kick-off voor een lifestyle change!’ Neem nu Martine Vogelzang, die haar ervaringen in Kusadasi met ons deelt:

‘Ik heb genoten van het hardlopen wat we naast het dagelijkse sporten nog als extraatje erbij deden. In een week tijd was mijn conditie weer helemaal op pijl (sic). Vanaf het zonnebedje bekeken andere hotelgasten ons als zijnde gek in de hitte al dat drukke gedoe. Maar ik ben nog nooit zo energiek van een vakantie terug gekomen.Karl wist ons met zijn enthousiastme (sic) geweldig te motiveren. Het eten was geweldig.’

Dat Karl een enthousiast kereltje is, dat wisten we natuurlijk al lang. Maar dat een Turks all-inn resort je leven kan veranderen, dat is nieuw voor ons. Ook Barbara benadrukt het nog maar eens: ‘Je komt tot een ongekende authenticiteit in jezelf.’

Het zal niemand verbazen dat Bar en Moon elkaar kennen van een sportreis.

En nu komt het mooiste: mannen mogen gewoon mee! Piet Huijsman (66) kan er over meepraten. Mede namens Dries (75) en Rinus (80) postte hij de volgende reactie op weekjevoorjezelf:

‘Vol bewondering hebben wij naar jullie gekeken zo vol overgave als jullie, ieder op zijn eigen niveau, aan het sporten en ook gymnastische oefeningen aan het doen waren.
Zelf heb ik heel stiekum mee gedaan vanaf het terras alleen met mijn armen op en neer te doen om een pilsje of zo te drinken.’

Het hoeft denken wij geen verder betoog: Kusadasi is het nieuwe paradijs voor afgetrainde vrouwen en mannen die even lekker willen ontspannen.

Waar wacht u in godsnaam nog op?

Het is heus niet altijd ernst in huize Kogelman, ben je mal!

Er zijn mensen die heel mooi piano kunnen spelen. Anderen kunnen weer heel goed handballen, of alle stations van Nederland uit hun hoofd opdreunen. Sommige bofkonten zijn verdomd handig met een lasapparaat of kunnen boeiend vertellen over de vogels van het Gelderse platteland.

Je hebt het natuurlijk pas écht getroffen als je veel dingen goed kunt. Als je zoals Jan Wolkers bijvoorbeeld kunt schilderen, beeldhouwen én schrijven. Of als je zelfbenoemd fotograaf, schrijver, literair agent, model, conceptontwikkelaar, consultant, reisorganisator en presentator bent.

Niets minder dan een wonderkind is René Kogelman. U kent René misschien als die gezellige ronde man die op televisie potten, pannen, scheerapparaten en stoomstrijkijzers aan de man brengt. Hij was een tijdje van de radar, maar via De Wereld Draait Door vernam ik dat René weer helemaal terug is. En gelukkig maar. Niemand kan waar aanprijzen als Kogelman. Vergeleken bij hem was de veel te vroeg overleden Mike ‘Amazing Discoveries’ Levey een onhandige stagiair.

Het is met louter jaloezie dat we kunnen kijken naar René Kogelman. Maar we kunnen ook van hem leren. Want de man kan zo veel meer dan verkopen. Dat blijkt al snel als we Kogelman opzoeken op zijn website.

Daarom presenteren we aan de hand van zijn webpagina:
De 4 gouden regels van René!
Zo wordt ook u succesvol in snelle wereld van de televisie:

1. Laat zien dat je een multitalent bent.
René laat er vanaf het begin geen onduidelijkheid over bestaan: hier presenteert zich een man met vele gaven. Op zijn site moet je meteen kiezen tussen de presentator en de Qi-Mag Feng Shui en Geomantie Consulent Kogelman. U mag dan wel denken dat Reneetje alleen maar een olijke dikkerd is die gezellige moppen kan tappen, maar dan heeft u buiten de spirituele waard gerekend.
Neutrakon en Nine Star Ki, wat het ook zijn mag, de man kan het allemaal. Hij ontdoet ook nog eens graag uw huis van slechte energie: ‘Tijdens een zogenaamde land- of spaceclearing worden linksdraaiende energieën geneutraliseerd, de ankers verwijderd en de positieve, rechtsdraaiende energieën versterkt, waardoor negatieve effecten verdwijnen en de energie van een plek aanmerkelijk verhoogd wordt.’ Bovendien is de man kennelijk bekend van het Duitse Spirituele programma FRESH 4U. De toon is gezet, zullen we maar zeggen.

Veel mensen weten niet dat Kogel kenkerspiritueel is.

2. Don’t mess with Kogelman
Als je zo bekend bent als René moet iedereen natuurlijk wat van je. En het liefst voor een scheet en een knikker, een appel of een ei of een habbekrats. Laat dus meteen zien dat er niet me je te sollen valt. Bij binnenkomst op het ‘niet spirituele gedeelte’ van Kogelmans site wordt klare taal gesproken: ‘Boekingen uitsluitend via de mij bekende modellen-castingbureau’s’. Zo, die zit. Wie dacht hier even snel misbruik te kunnen maken van die goeiige lobbes, heeft het mis.

3. Wees toegankelijk
Streng zijn is een ding, maar het is ook belangrijk om je van je gezellige kant te laten zien. Daarom gebruikt René zelfrelativering (’Kogelman kan het nodige (over)gewicht in uw presentatie brengen’) en presenteert hij meteen zijn bijnaam. Immers: wie een bijnaam heeft, heeft vrienden. René heeft als bijnaam ‘Kogel’. Het blijft in het midden of hij dat zelf bedacht heeft, maar je ziet het best voor je. René die op vrijdag een kroeg binnenkomt, waarna zijn gabbers hem in de zij porren onder een luid ‘Koogeeeel!’ of: ‘Kogelmeisteeerrr!’.
‘Kogel is de man om uw produkt aan de man/vrouw te brengen’, vindt Kogel zelf in ieder geval. Wij sluiten ons er graag bij aan.

4. Pak lekker uit met je cv
Waarom zou je in godsnaam bescheiden zijn? Die dikke kop gaat er toch wel af als je hem boven het maaiveld uitsteekt. René heeft dat goed begrepen. Hij schroomt dan ook niet om al zijn maten en gewichten in zijn cv te vermelden. En het feit dat hij conga’s en bongo’s speelt. En dat hij een eigen show bij Radio Oldenzaal heeft gehad. Dat hij de presentatie van een dweilreceptie voor zijn rekening heeft genomen. Dat hij in spotjes van de Efteling en Pim’s heeft gezeten. Dat Kogel wel eens heeft meegedaan aan een reconstructie voor Opgelicht. En dat hij betrokken was bij de pilot van Gaston’s Bingopaleis. Kortom, het cv van René laat zich lezen als een spannend jongensboek. En zo ziet men het graag in Hilversum en Hollywood.

René kan natuurlijk niet van iedereen een succesvol mens maken, Hij kan alleen de stof aanreiken. Maar wie bovenstaande regels in acht neemt, is al hard op weg naar een veelbelovende rechtsdraaiende loopbaan, daar kunt u donder op zeggen!

Kogelman: Het is keihard werken. Dacht u dat ik meteen bij mijn debuut een cowboy mocht spelen? Nee, dat lijkt me niet nee!